幸福的婚姻生活是忍让出来的吗？
幸福的婚姻绝对不是忍让出来的，是相互包容，相互尊重得来的。婚姻中没有谁大谁小，谁强谁弱。“统治”出来的婚姻绝对不可能有幸福可言！婚姻中的忍让是心疼的表现。因为爱，所以才会有心疼。忍让绝对不是怕，更不是比另一方低气。
如果你觉得对方对你处处忍让，甚至唯唯诺诺，你就看不起对方，那你就大错特错了！很多有魄力的人，在家里的表现很听从指挥，在外面却能叱咤风云。你觉得这样的人是软弱？还是怕你呢？婚姻中的相互理解，是维持幸福的根本。当对方对你百般呵护的时候，也是你最幸福的时刻。很多人身在福中不知福，肆意践踏那些真心的呵护！那等待你的将是终生的悔恨！
别忘了，每个人都有自己的底限。当你超越别人底限的时候，你会知道什么叫无情，什么叫后悔！因为，在你面前唯命是从的人，也可能给你狂烈的暴风骤雨！所有幸福的婚姻都不是忍让就能得来的！
谢邀
感谢以下专家为本回答提供帮助：
范俊娟，壹点灵心理服务平台签约咨询师，国家二级心理咨询师，萨提亚家庭治疗师。
首先亮明我们的观点：绝对不是！
01 单纯的忍让绝不会“换”来幸福的婚姻，只可能走向破裂请看下面这个案例：
我们有一位来访者小艾（化名）这样述说着她不幸的婚姻：
我挣钱养家，独立承担家务，还要陪伴孩子。我在努力变得更好，而他不但没有给我任何帮助，还背着我在外面有了别的女人！
我以前一直以为他对我是死心塌地的，但是现在我知道根本不是这样，他对很多女的都有兴趣。
所以，这段关系还要不要继续，我犹豫了......
像小艾这样，因婚姻遭遇背叛而苦恼的人有很多。但是，为什么一味的忍让换来的竟是进一步的伤害？
「相互依赖理论」认为，人们在亲密关系上的选择取决于三个因素：关系的现状、对现任伴侣的期望值和对替代选择（第三者）的期望值。
简单来说，如果一个人对当前的亲密关系（婚姻或恋爱关系）不满意，而且觉得第三者更有吸引力，那么，Ta 就很有可能转向下一段关系。
这就意味着，出轨后，和不和第三者在一起，完全由当事人主观判断。它不光取决于第三者的魅力，还要考虑离婚或分手的代价，比如人际关系的改变、分割财产带来的经济损失等。
也即是说，“回家就好”可能只是一句自欺欺人的安慰。对亲密关系不满才是出轨的前提。这时候，如果双方不去正视关系中原有的问题，而是急着去掩盖它，那么只会让这段关系不断恶化。
02 那么，怎样的婚姻关系才是健康的？今年年初大热的美剧、“高配版我的前半生”《了不起的麦瑟尔夫人》横扫最佳女主角在内的5个奖项，成为今年艾美奖大赢家。
这部美剧的女主麦瑟尔夫人本是纽约的一位生活幸福美满的家庭主妇，除了通过保持完美的外貌和身段来讨得丈夫欢心外，对丈夫事业全方位的支持也是她的生活重心。因为丈夫的理想是成为脱口秀演员， 丈夫的每次演出，她都忙前忙后。不过，丈夫的事业一直都毫无起色。在表演又一次失败后，麦瑟尔先生崩溃了，他向妻子坦白自己有了外遇...
尽管这个故事是虚构的，但是，它确实道破了夫妻关系中一个很典型的问题——男人事业出现问题的时候，往往是很多夫妻关系开始走下坡路的转折点。
当男人事业上遇到重大打击难免情绪会不稳定，但是因为种种内因外因，他们有时不愿意向妻子倾诉内心的情绪，而是选择埋在心里。但是因为妻子会因为无法接受丈夫突然性情大变，而更容易与丈夫发生争吵。
这个时候就成了这个家庭免疫力最低的时候，外遇、游戏、赌博等等可能成为男人情绪压力发泄出口的通道都暗暗打开了。这个时候男人如果出现出轨、赌博、对游戏的沉迷，也许都是对现实困难的一种逃离。
在这时，提供心理上的帮助，作用要大于事实上的帮助。
具体怎么做呢？这里面的沟通是有技巧的。大家可以一起来体会下，以下两种不同的夫妻沟通方式，给对方带来的感受的不同：
第一种是这样的：
丈夫：客户根本不懂什么叫好方案，还天天在那里指手画脚，搞得我们一直反复改，这项目我真不想干了！妻子：你别着急，是不是你和客户开始没沟通好？丈夫：早就跟他说好了，负责的那个人就是外行领导内行，什么都不懂还在那里一个劲的装。妻子：既然干的这么不顺，要不你和领导申请下，换个项目呢？丈夫：哪那么容易啊，我要能申请还不早申请了？妻子：这也不行那也不行，那怎么办? 对了，以后你能不能把工作和生活分开，别把负能量带回家里来？丈夫：你不爱听我还懒得说呢。两人的对话不欢而散。
如果换一种沟通方式，大家来看看有什么差别：
丈夫：客户根本不懂什么叫好方案，还天天在那里指手画脚，搞得我们一直反复改，我真不想干了！妻子：遇到这种客户，你肯定很郁闷，那得浪费你们多少心血啊，难怪你这么生气，我听着都生气！丈夫：是啊，那都是我们熬了多少夜，费了多少脑细胞做出来的东西，到他那里像一堆废纸，跟他说还不听，不相信我们，现在倒好绕了一个圈，又改回我们最初的方案了，我都对他无语了。妻子：嗯，遇到这种不听劝的人，真的很让人无语。不过客户又决定改回你最初的方案，说明你的判断才是最正确的。丈夫：哎，人家一开始不相信我也没办法，这个社会就是这样。妻子：老公，我相信你，我们明珠不怕暗投，经历了这一次不也是刚好给客户一个机会看到你的判断才是最正确的，相信你才是最专业的，以前那样也是因为不了解。丈夫：嗯嗯，我再好好跟他谈谈吧~
这两种沟通差别在那里呢？
前者是妻子站在丈夫的对面，他说了一个问题，自己马上接过来他的问题，想要帮他解决问题，但是在解决问题的过程中，丈夫会觉得妻子在否定自己，妻子不信任/不认可自己的能力。
后者，则是妻子站在丈夫的这一边，陪他一起去看问题，从他讲的话里，抽出来他的感受，回应给他，跟他的情绪感受直接对话，这个时候当他觉得自己被理解了，他的怒气就会慢慢降低下来。再往下走的时候，还加入了一个内容就是给老公赋能，做正向引导，比如说：“你是有能力的”，“你的判断是对的”等等，把丈夫从原本的愤怒、郁闷、无能为力里面给拽出来，让他看到自身的价值，他就更容易接受妻子说的话。
这样沟通最大的好处在于——无论他的问题是否解决了，你们的关系都是好的。
关系好的时候，你事实上有没有帮到他都不重要，关系不好的时候，哪怕你这一次帮到他了，下一次他可能还是想逃离你。
后一种沟通的方式就叫提供情绪价值。
什么是情绪价值？每一次和你沟通，我都能对我自己更满意一点，对未来的生活更乐观一点，在压力巨大的生活中更快乐一点。
能够提供情绪价值的妻子，也许你其他什么都不需要为丈夫多做，丈夫都会被你吸引，愿意围着你转。
反之亦然。
03 “世上没有过不去的砍，一切都会好的” 创伤后的关系，该如何修复虽然每个人都希望拥有白头到老的关系，和一直彼此忠诚的爱情。但是，这是一种愿望，也仅仅是一种愿望。
很多婚姻出现问题的人都会说，“比起他（他）xxx，我宁可他（她）死了”。
这是气话也是实话。
死去是一种悲壮，而奸情与纠葛只剩下狗血。
亲密关系受到重创，这是我们最不想面对的问题，然而不管我们多么不情愿，来了就要面对。也因此会有人说，“世上没有过不去的坎，一切都会好的”。
创伤后的关系修复，我们需要细细分析，并解决，一步一步将破碎的关系重新粘合起来。
这个过程不容易，但也有据可循，一般出轨创伤的修复需要经历四个阶段：退行期——接受期——反思期——修复期。
（1）退行期
在我们遭受打击后，整个人会出现吃不下、睡不着，甚至丧失工作能力的现象。觉得被抛弃，无助又绝望。会表现得像孩子一样需要爱，需要被照顾。
（2）接受期
慢慢的，我们会渐渐接受这个事实，接受这件事情已经对自己的亲密关系产生了巨大的创伤，我们意识到需要花费很多时间和精力去处理、修复这些创伤。
（3）反思期
这个时期，我们可以客观、理性地反思事情的发生，可以跳出事件本身来看待两个人的关系，并对关系的未来做出一些展望。
反思事件对关系的发展有积极的一面，从不接受到接受，从接受到利用事件解决关系中出现矛盾的核心问题。
（4）修复期
这是从“我和你”走向“我们”的过程。真诚地沟通，以良好的心态进行关系的重建，以关系经营者的身份重新建立起两人的互动模式。
以上四个阶段，是创伤后关系修复必经的四个阶段。
在修复关系的过程中，我们还将会遇到很多的困惑，如果你不知道如何处理，那么学点心理咨询或许可以帮助你渡过难关。这与心理咨询师对来访者所做的工作其实有相通之处，所以有机会的话，非常建议大家都去学点心理咨询，哪怕你学一些基本功，你的情商和为另一半提供情绪价值的能力都会有很大的提高。
写在最后这个世上没什么天生一对最般配，也没有人能永远活在火辣、热情、浪漫的亲密关系中。
而这世上最幸福的事，莫过于经过一番努力后，所有东西（包括亲密关系）正慢慢变成你想要的样子。
每一次危机都会重新定义一段感情，每一对伴侣都得各自承担起感情破裂的后果。我们可以用双面视角看待出轨：一面是伤害和背叛，另一面是成长和自我发现——看看它对自己有什么影响、对自己有什么意义。