什么情况下，你会含恨饮痛割舍掉与父母的情感，再无往来？

未曾经历，恐难想象本应至亲至爱的一家三口却可以见面不识，冷若冰霜，互不往来。

若不是来访者讲述，我都认为是编剧凭空捏造的，故事将以第一人称展开讲述（征得来访者同意）。

幸福的童年治愈一生，而我的童年却需要一生治愈。

贫困，寒冷，潮湿，肮脏......在由黄泥和青石堆砌的屋子里，我出生了，童年的记忆似乎从6岁开始逐渐清晰，因为那一年，爸妈离婚了。

时至今日，脑海里经常闪现，爸爸带着一个我不认识的女性与妈妈在家中对峙的画面，我已分不清，是真实的还是构想的。

在与母亲相依为命的数年里，我似乎忘记了父亲的存在，但作为家里的男性，我自然而然承担起父亲的角色，弥补家中没有男人的空白，我不再奢望爸爸妈妈满足我哪怕是一包小零食的愿望，因为我知道，他们不会满足我；我会压抑，我会控制，我会通过篮球和学习消解痛楚。

不久，贫困而清净的生活被老爸打破，他频繁地打扰我们母子，试图请求母亲原谅，善良懦弱的母亲不顾我的极力反对，接受了他，从此，噩梦来临，地狱的大门再次打开。

父亲的暴戾，乖张，偏执，无能让家里再无宁日，此起彼伏的咒骂声，锅碗瓢盆的爆裂声，惹人恼怒的犬吠声......让我坠入深渊。

“妈，你为什么接受他，求求你了，让他滚吧！”

“妈也没办法啊，没有他，妈咋养活你啊？”

是啊，以我十岁出头的认知，我确实不知道单身的母亲该如何养我；从此，我便背负上“母亲婚姻的不幸全都是因为我”的沉重包袱。我必须刻苦读书，一定要早一天带妈妈脱离苦海。

一、彻底割裂的亲情

如愿考上大学后，我远离了那个令我痛苦的废墟，但我每天都害怕母亲给我打电话，因为我知道，自己在家的她没有我的撑腰定会受尽心灵的摧残和精神的屈辱。

我急，我痛，我恨，我质问为何我的父亲如此的混账，为什么一家之主不疼惜妻儿，我勤工俭学，我寻求一切可以挣钱的手段，我发誓一定早日带母亲过上平静的生活。

一日，从母亲那里得知，她找到了一份在餐厅打工的活计，不用每天伸手要钱，她终于可以买点自己喜欢的东西；听着她憔悴的声音，我却有一种兴奋的感觉，突然发现，原来逃离和接受全由自己决定。

2013年，大学毕业，幸运地通过校招成为国企的一名员工，恰逢陋室拆迁，似乎好日子已经来临。

此时，父亲的直肠癌似报应般如期而至，得知此事，母子二人心中未起一丝波澜；而穷途末路的父亲索性破罐子破摔，接连状告母亲与我，要求分割拆迁补偿款，支付赡养费。

法庭之上，怒目圆睁，互不相让，仿佛东非大草原一群狰狞可憎的猎食者，这哪里像是一家人，这哪里像是一家三口；在长达两年的诉讼中，经一审、二审后，总算告一段落，他拿到了补偿，我放弃了父亲。

二、至亲至爱，形同陌路

婚后，我度过了短暂平静的日子，但母亲却在此时发难，她的敏感，脆弱，乖戾让我和妻子疲惫不堪，让我痛心疾首，我似乎找不到如何跟她相处的办法。

我的一句无关痛痒的话，一次无心之举，都会被她当作伤害她的“事实”，她用咒骂父亲的方式来咒骂我，她用报复父亲的方式来报复我，她严重的人格缺陷和长时间独身的偏执终于在孩子降临的2019年彻底爆发。

她歇斯底里地控诉着我对她的“恶劣”行径，她如怨妇一般怨怼着我对她的种种不是，我困惑，我痛心，我像一只迷路的羔羊，找不到回家的方向。

孩子出生的六个月里，母亲未曾露面，即便近在咫尺，望着孩子清澈的双眸，看着妻子在床上默默流泪，我陷入思考；在我数次试图与她沟通的时候，她一次次如利刃般刺穿我的胸膛，将我伤得体无完肤终于，我知道，我毕生所求的“正常父母”已成为不可能实现的幻想。

凭什么你们可以恣意妄为！凭什么你们要求我连接亲情纽带！凭什么你们不肩负责任却要我履行义务！凭什么本应被呵护的孩子需要承受成年人的无能和痛苦！凭什么我最心爱的女人和她的父母要承受混账家庭带给她们的屈辱！凭什么......

搬家，逃离，放弃......在没有父母的日子里，妻子和孩子成为我最强大的精神动力，我通过阅读大量的书籍，通过文字倾诉自己的故事，通过忙碌转移对原生家庭的关注，通过心理咨询疗愈内心的痛苦。

如今，我依然履行法律义务支付赡养费，我也全然接受至亲至爱见面不识的冰冷现实，我更感恩我的妻子，我的岳母和重疾卧榻在床的岳父，他们给了我无尽的力量，弥补了我对亲情缺失的遗憾。

我仍然幻想有一天我和爸爸还有妈妈能坐在一起，像正常的家庭一样欢声笑语，但......

心凉，不得已