优美的散文

【1】这是一个值得纪念的日子，这一天，我剪了短头发，我想告别过去，以一个新的开始来面对我自己。 我始终在自己的思想里出不来，我本不想这样的，可是始终没有办法。我就像穿行在一片黑夜，无论自己多么努力都无法触及光明。我想变得快乐一些，我知道这很难，可是人都不会弃自己于黑暗里的，我还有很多值得的不值得的事情等着去做。有些人要见，有些事只有我才能完结。这就是每个人所谓的价值吧。可是这些依旧未知。我很喜欢未知的东西，带着冒险的味道，我很承认我是一个不安分的人，冒险让我觉得很开心，是那种血液都要流出来的感觉。如果人的一生都是在刀刃上走过的话，那一定是很美丽的一生。我想要，可是我做不来。我不知道为什么这么容易就败下来，不知是败给别人还是自己，命运是我始终相信的东西。我围绕这个模糊的轮廓，慢慢的慢慢的不知道是迷失还是真的找到了方向。我爱的和不爱的都放弃在一个空瓶子里，因为这不能自己，毕竟别人的和自己的是不能左右的。我对任何事，都做好了破罐子破摔的准备。 我越是这样，就越是看不清，我越来越真切的知道，我一直想认清的，其实是我自己。 迷惘中的孩子什么时候回家？ 短短的头发啊，带我回去，回到那个什么都没有开始的最初。我一定会善良的看着这个伟大的天下。我保证做个安分的好孩子，再也不淘气了，就像我小时候对妈妈保证过的一样。我会好好的长大。 对不起，都是我的错，惹您生气了。 可是我知道，回不去了，我什么都知道，可是我仍旧抱着一点点的幻想【2】 我是一颗石头的心 我想，用我的笔去写些单纯的事吧。简单一点的，简单的仅仅为幸福而幸福，为有忧伤而忧伤，听天空那些割裂的声音繁华而忧伤。走过落雪聆听花开的声音。凄冷的寒冬终于要过去了，是春天来了，风吹来的苏醒却仅仅掠过我的眼眸，风撼动了大树却吹醒不了我，是我的错，是我不愿醒来，是我怕看不见春花细雨，是我怕张开眼睛却依旧是白雪压千山，于是乎，一闭眼便又是一个世纪，就这样一百年一千年的沉寂。 花儿凋谢，带不走的千山落雪，我想是风的固执，要将我如融化在它的身躯里，是水的固执，要刺穿我带走我的心，而这些都是徒劳的，纵然千般风吹万般雨打，我依旧是我，一颗石头的生命，被遗弃在世事的轮回以外。轮回本是痛苦回归同苦的过程，是我的幸福于是甘做一颗石头，千年万年不化。【3】 我最最怕的一件事是就是我对什么事都不感兴趣，对什么都提不起精神。 最近我越发觉得我没精神，对梦想对未来越发的没有信心，我本就是一总是个容易失落的人，我越来越觉得我很怕，我的心有一种衰老的感觉，我还年轻，可是我却觉得我快老了，感叹人生几何，一恍惚就是十几年甚至几十年，然后我依旧一无所有。我和姐姐很不一样，觉得她要比我有思想的多，很多事情我懂，我知道最近这几天姐为我做的，我其实什么都懂。。。 人活着思想比什么都要重要，梦想是我一生的信条，生命的可贵在于自我实现，没有不现实的梦想，只有不想实现的梦想，任何事情都是要一步一步努力才能完成的。我是一个毅力不够坚定的人，受一点点苦就想着放弃，可是这本不该是我的样子。 我的双性格人生到底要真么活，一面脆弱一面坚强，可是又人说，坚强是脆弱的伪装。那我到底还是脆弱了。我从来不承认，死不承认才是我。可是这世界上的事并不是我不承认就不存在的，我本身就是在自欺欺人，爱我的人为我难过，不爱我的人说我懦弱。我一直在让我身边的人难过，我总是有意无意的伤害着别人。因为我几乎很少把事情放在心上，无论我的还是别人的。所以我总是在为我的遗忘难过。遗忘是因为我的自私还是别的什么，我为什么对别人的事情不上心呢？很多人说过我自私，我因为这个词深深的难过过，可是我改变不了，我没办法，我不知道怎么做才是对的，我改 ，但是我不自由。 人到底是什么时候才能按自己而活。想按自己而活，所以才会有人争权夺利，然而却越陷越深，越发的不自由。 其实人生来就是不自由的。 【4】 雨后 2012年，我回家后的第二场雨，下在夜里，伴着风的雨打着窗户，发出渗人的声响。第二天雨停了，我站在院子里，看见天上的云朵在风的身躯里快速的舞动着翅膀。这是命运的放逐？而它也快速的逃离我的头顶，我知道它是我留不下的千军万马。 南风将杨树的身躯弯向北方，然后我想起闪在哪里的北极星，多少年不变的闪在那里，我看它一眼，这是一个多么渺小的时间。北极星它亘古不变的闪在地方，可是有雨的夜里没有人能看见它，看不见得便快速遗忘。然后天亮了，没有人能够记得夜里下了多少滴雨，这个独一无二的夜就过去了，只有南风将杨树的身躯弯向北极星的方向，这是风的执着还是树的虔诚？ 雨后的味道让人容易想起很多事，每一年都会闻到相同的味道，每一年却在这味道的陪伴下有不同的感情沉淀。万物似乎每一年都在新生，而自己却在慢慢的走向苍老。我小的时候看见爸爸亲手摘种的那些树木，而今算来惊人的发现已经11年了，那年9岁的自己就永远的成为了小时候。 院子里妈妈摘种了一些花，我想象着昨夜它在风雨中摇曳的样子，一夜的击打，它并没有变成让人心疼的样子，反而透着成熟。它是知道自己一生的长度吧，几个月的生命，短暂的花期，它是知道柔弱的花先败。记忆里妈妈似乎每一年都会中这种花，而它每一年都会为妈妈开放，它和妈妈是一样的吧。而我却不知道这花的姓名。 今天的天还是很阴，雨后，我知道天并没有晴。

想 北 平 作者：老舍 设若让我写一本小说，以北平作背景，我不至于害怕，因为我可以捡着我知道的写，而躲开我所不知道的。让我单摆浮搁地讲一套北平，我没办法。北平的地方那么大，事情那么多，我知道的真觉太少了，虽然我生在那里，一直到二十七岁才离开。以名胜说，我没到过陶然亭，这多可笑！以此类推，我所知道的那点只是“我的北平”，而我的北平大概等于牛的一毛。 可是，我真爱北平。这个爱几乎是要说而说不出的。我爱我的母亲。怎样爱？我说不出。在我想作一件讨她老人家喜欢的时候，我独自微微地笑着；在我想到她的健康而不放心的时候，我欲落泪。言语是不够表现我的心情的，只有独自微笑或落泪才足以把内心揭露在外面一些来。我之爱北平也近乎这个。夸奖这个古城的某一点是容易的，可是那就把北平看得太小了。我所爱的北平不是枝枝节节的一些什么，而是整个儿与我的心灵相粘合的一段历史，一大块地方，多少风景名胜，从雨后什刹海的蜻蜓一直到我梦里的玉泉山的塔影，都积凑到一块，每一小的事件中有个我，我的每一思念中有个北平，这只有说不出而已。 真愿成为诗人，把一切好听好看的字都浸在自己的心血里，像杜鹃似的啼出北平的俊伟。啊！我不是诗人！我将永远道不出我的爱，一种象由音乐与图画所引起的爱。这不但是辜负了北平，也对不住我自己，因为我的最初的知识与印象都得自北平，它是在我的血里，我的性格与脾气里有许多地方是这古城所赐给的。我不能爱上海与天津，因为我心中有个北平。可是我说不出来！ 伦敦，巴黎，罗马与堪司坦丁堡，曾被称为欧洲的四大“历史的都城”。我知道一些伦敦的情形；巴黎与罗马只是到过而已；堪司坦丁堡根本没有去过。就伦敦，巴黎，罗马来说，巴黎更近似北平——虽然“近似”两字要拉扯得很远——不过，假使让我“家住巴黎”，我一定会和没有家一样的感到寂苦。巴黎，据我看，还太热闹。自然，那里也有空旷静寂的地方，可是又未免太旷；不象北平那样既复杂又有个边际，使我能摸着——那长着红酸枣的老城墙！面向着积水滩，背后是城墙，坐在石上看水中的小蝌蚪或苇叶上的嫩蜻蜓，我可以快乐的坐一天，心中完全安适，无所求也无可怕，像小儿安睡在摇篮里。是的，北平也有热闹的地方，但是它和太极拳相似，动中有静。巴黎有许多地方使人疲乏，所以咖啡与酒是必要的，以便刺激；在北平，有温和的香片茶就够了。 论说巴黎的布置已比伦敦罗马匀调的多了，可是比上北平还差点事儿。北平在人为之中显出自然，几乎是什么地方既不挤得慌，又不太僻静：最小的胡同里的房子也有院子与树；最空旷的地方也离买卖街与住宅区不远。这种分配法可以算——在我的经验中——天下第一了。北平的好处不在处处设备得完全，而在它处处有空儿，可以使人自由地喘气；不在有好些美丽的建筑，而在建筑的四围都有空闲的地方，使它们成为美景。每一个城楼，每一个牌楼，都可以从老远就看见。况且在街上还可以看见北山与西山呢！ 好学的，爱古物的，人们自然喜欢北平，因为这里书多古物多。我不好学，也没钱买古物。对于物质上，我却喜爱北平的花多菜多果子多。花草是种费钱的玩艺，可是此地的“草花儿”很便宜，而且家家有院子，可以花不多的钱而种一院子花，即使算不了什么，可是到底可爱呀。墙上的牵牛，墙根的靠山竹与草茉莉，是多么省钱省事而也足以招来蝴蝶呀！至于青菜，白菜，扁豆，毛豆角，黄瓜，菠菜等等，大多数是直接由城外担来而送到家门口的。雨后，韭菜叶上还往往带着雨时溅起的泥点。青菜摊上的红红绿绿几乎有诗似的美丽。果子有不少是由西山与北山来的，西山的沙果，海棠，北山的黑枣，柿子，进了城还带着一层白霜儿呀！哼，美国的橘子包着纸；遇到北平的带霜儿的玉李，还不愧杀！ 是的，北平是个都城，而能有好多自己产生的花，菜，水果，这就使人更接近了自然。从它里面说，它没有象伦敦的那些成天冒烟的工厂；从外面说，它紧连着园林，菜圃与农村。采菊东篱下，在这里，确是可以悠然见南山的；大概把“南”字变个“西”或“北”，也没有多少了不得的吧。象我这样一个贫寒的人，或者只有在北平能享受一点清福了。 好，不再说了吧；要落泪了，真想念北平呀！