失恋后痛不欲生的人，后来还好吗？

我失恋的时间不算久，也就一个半月前的事情。交代一下背景，我和他认识八年，异地恋三年，这种情况我都能坚持下来，也足够说明我很爱他，我以为我们之间不怎么交流，关系也不会断，结果突然断了，他说累了，不想猜我的心思，我先是一愣，然后一如反常的粗犷举动，温柔的告诉他，嗯。

我想他这么说一定有他的理由，我也没有多问什么，对于什么他是不是外面有人了，这种话我没问，事到如今我知不知道他都要分手，知道多了，只会让我往后的日子更加难受。

我可以告诉你，接下来你可能会发生什么事。

你会疯狂来知乎找答案，然后你会发现原来世界有这么多伤心的人，然后唏嘘一阵继续翻看，想要找到治愈心灵的解药。但是就像广大失恋群众说的那样，时间就是解药，但是恐怕没人告诉时间也是毒药，毒害了你爱人的能力。

根据我看了很多的失恋话题，如果你是纠缠型人格，你会每天打电话发信息问他到底为什么，然后他会非常不耐烦，你最好别这样，因为这样会把你的感情低微到尘埃。我分手的时候也对他挽回过两次，但是他的语气绝情又简单，我也就放弃了。

往后就是断联，这段时间，一想起他就泪流满面，想到生活里唯一的明灯就这样毫无预兆的熄灭了，我就非常不争气的哭了起来，以泪洗脸绝不夸张。

我自己去旅游了，把自己打扮的漂漂亮亮的，第一次坐飞机，看蓝天，坐游轮，看大海，这些都是我人生的初次体验，很美，但是很失落，想到身边没有他的陪同，对着蓝天大海就落泪了。也反复提醒自己，往后没有他，我也可以更加美丽快乐。但是这种想法只持续了一小段时间，生活归于平静以后，又开始想他，他的好他的坏，过去几年经历一一呈现眼前，感觉胸口沉闷的一击，痛苦的眼泪直掉，脑海里不停的呐喊“怎么会，怎么会这样。。。”但是必须接受的事，事实就是这样。

我开始反思，我和他相处的时候，到底是出了什么，想了很久，我自己心里也已经完全想清楚，但是我再没有去打扰挽留他，我不知道他会不会回来，我只知道他决绝的语气把我的自尊击的稀碎。

我唱歌挺好听，也有玩全民K歌的习惯，每次有想念他的情绪，我就上去唱歌，然后录下来，制作了一个专属于纪念这段恋情的歌单，自己反反复复听，发现他有时候会访问，并且听我唱的歌，我不知道他什么意思，我也不想去猜，不能抱着复合的想法去看待，也许他只是怀念我罢了。

往后的日子，过得也很艰难，情绪反反复复，突然想他想的不得了，突然又变成随缘佛系心态，说实话这可能和个人个性相关，但是痛到窒息是真的。

现在我也接受他离开的事实，虽然也还是会哭，但是也开始明白他出现在我生命的意义，也开始感谢他。一个人来到世上，学会爱是多么重要的事情，往日我的娇纵肆为暴露在我脑海里，让我开始正视我谈恋爱的时候的愚蠢行为，让他累了，很抱歉。原来真的不懂爱，我单纯以为爱就是他宠我，我就等着他来宠，赖着他，我有负能量就向他传播，谁让他是我男朋友。但是男人也是人，也会累，也会无助，也需要女人的体谅和安慰，可是我却那么霸道，也许有时候男人觉得我的霸道是可爱，但是久了，霸道就是无理取闹。

我不得不承认，这次失恋让我站上了一个新的思想起点，让我开始直视生命的风景，自己所爱的人要用温柔的一面去对待，也许还有很多很多道理和事情没有参悟透，因为人生真正的长大是用泪水浇灌出来的。

所以，眼泪，虽然不值钱，但是可以洗刷蒙在心灵上的灰尘，如果你想哭，就不要憋着，哭出来，哭着哭着你就会明白很多事情。

2019.6.6.晚十点，我坐了一下午车去见了前任，说了很多，一时情绪失控，也说出了挽留的话语，他一直摇头，我很绝望。一路上他手里的烟一根接一根，没有停过，我眼里的泪也是一直在眼眶里打转。

原来爱一个人真的会低到尘埃里。

他说他眼里的我是非常果断的，我很抱歉。此刻的我像极了一只受伤的鹿，低低哀吟。我越是伤心流泪，他就越是愧疚，但是愧疚并不能让一颗心回心转意。

我本以为他会动摇他的想法，因为我是真心想改变并且留在他身边，但是他一路都没有动摇过，且一直摇头否定。他说他不相信我会改变，毕竟我们相处三年的性格他看在眼里，其实没见过他绝情的样子，真的像刀子插到心口那样的疼。

我相信他本身做出这个决定也是痛苦的，现实摆在前面，不得不接受，他说他见过太多的生离死别，突然想开了，人生短暂，不合适的爱只有放手才是正确的，否则余生双方都会痛苦下去。他说他也想了很多，过去的的吵架的伤害我的话请我全忘了，那时候只是生气情绪失控，况且现在两个人存在的问题实在太多了，解决不了也没办法解决，犹如在他眼里是患了癌症晚期的一样，除了放弃安好，无可奈何。他变得陌生了，那么不像他，可能是这样吧，他在新环境里得到了提炼，更能果断的决定去向，相识多年他成长了，可是却不再属于我，这也许就是我人生最大的悲哀吧。

我始终会原谅他，因为我仍旧能感受到他过去给了我许多的爱，就算他此刻再绝情，那也并不代表他不会痛苦，我能看到他脸上的无奈和苦楚，我仍旧是他过去最爱却最无奈的那个我。

我猛然觉得自己说的有点多，有点过分的想要纠缠他了，看他面露难色，我就说算了，勉强不来，那就送到这里吧。一个往左一个往右，从此一别两宽各生欢喜。

也许真的是太年轻了，才觉得爱情重要吧。鬼才知道我有多爱他，总之我永远不会恨他，有缘无分这种事情谁都决定不了，那种无奈感，向现实认命。其实还有很多问题没问，还有很多话想说，但是 刚想张口又如鲠在喉。

不眠不休独自彻夜流泪，我都不知道身体里怎么会有这么多眼泪要流。脑子里也浮现出过去各种欢声笑语或赌气吵闹的生活场景，然后逐渐支离破碎，往后我不敢说，但是这一段却是我目前认为最为珍贵的爱情。

我的这个故事就到这里了，以后我可能还是会爱别人，可能不会爱的这么满，但是这些过错是不会再犯了。

愿各位失恋者也安好，就像我前任说的那样，余生很长，祝你幸福。