夫妻双方的生活不习惯会影响婚姻质量和家庭生活么？

我们的文化里，对于婚姻有很多美好的词，比如夫唱妇随 、琴瑟合鸣、 相敬如宾、同德同心等等的，而这些词都在强调夫妻的一致性。

婚姻生活如果真的能这样也很不错，但现实太残酷，对于绝大多数离婚的人来说，导致婚姻破裂的并不是出轨、家暴，而是不能容忍的鸡毛蒜皮的小事。

于是，有人问：生活习惯不同会不会影响生活质量？

对于一个已婚十几年的人来说，影响婚姻质量的其实不是生活习惯，而是自己的心态。

01 会，非常会这是我看到这个问题后，大脑的第一个反应，因为我想到了自己刚结婚时的情景。

我想经历过婚姻的人，肯定会同意我的想法。

结婚前，对于婚姻，我满脑子都是曾经读过的好词，但现实真的很打脸：我们时时刻刻都表现着不同。

我喜欢把衣服挂在衣架上，这样屋子显得整齐，而老公总是顺手把衣服挂在椅背上。

为此我说了很多遍，他依然如此。有一次，我把他挂在椅背上的衣服拍成照片，发在亲戚群里，再附上诉苦的话。

姑子姐看了，都打电话过来，对老公晓之以情动之以理。

得到了人民大众的支持，我原以为他就会改，谁知道他非常生气。

我们的吃饭习惯也不同。

我喜欢吃米饭，大肉一口都不吃，而他却非常喜欢吃面，对于肉是几天不吃就难受。

为了让他喜欢吃米饭，我找菜谱、买食材，努力地学习做菜，但我费了九牛二虎之力做出的菜，他尝了一口却说，还是不如一碗面来劲。

我为此满腹委屈，觉得他不知道体谅别人的辛苦，没有人情味。

为了让他喜欢吃米饭，我努力地学习做菜，但我费了九牛二虎之力翻新的菜品，他还是觉得不如一碗面来劲。

我为此诉苦，说他不知道体谅别人的辛苦，没有人情味。

还有，我们的睡觉习惯也不同。我希望和他盖一个被子，但老公的晚上睡觉总是翻来覆去，把被子拽走，害得我好几次都着凉了。

其实习惯不同的事情还有很多，比如牙膏从哪里挤，比如晚上几点睡觉、早上几点起床......

我去向知乎求助，才发现抱怨因为生活习惯不同影响生活质量的人非常多。

但翻看了他们的话，没有发现什么更好的解决办法，很多都是来诉苦的，有人说就这么一路吵过来，也有人说这样的日子看不到希望，很痛苦。

所以，这是困扰很多人的问题，而目前似乎没有有效的办法来解决。

02不会影响，一切问题都是角度和态度问题曾经读过的一个故事，对于处理夫妻因生活习惯不同而带来很大困扰很有帮助。

有一对夫妻，一个无辣不欢，一个根本吃不了辣。但是婚后，他们依然过得非常幸福。

答案就在一碗水。

每次吃饭时，他们的桌子上都放着一碗水，妻子嫌菜太辣，就在水里涮一下。

丈夫看到妻子这样做，慢慢地也就减少了吃辣。

其实，仅仅是一顿饭，就可以看出他们之间彼此包容，而不是极力地改变对方。

再说说我的故事吧。

后来，我不再要求他把衣服挂在衣架上。好几次，他晚上把几件衣服都挂在椅背上，早上要穿时自己找不到，就来问我。

我什么都没说，起身从他摞在一起的衣服堆里找出了他要的那件，结果因为太多，好几件都掉在了地上，我看到他有些不好意思。

再后来，他要求孩子不要乱扔东西，孩子气呼呼地说：你自己的衣服不就在乱扔吗？老公默不作声了。

现在，他依然会把衣服挂在椅背上，但已经没有那么严重了，更主要的是，我已经不在关注这件事了。

晚上睡觉，我也不再要跟他盖一床被子，因为听别人说的浪漫并不适合自己。

至于吃饭问题，我会给家里备上面条，有时候也会特意擀些面放在冰箱里，如果他要下面条，我也不会说他挑三拣四、看不到我做饭的辛苦。

至于挤牙膏，我只在他用完牙膏后，负责买新的就行了，别的一概不管。

我发现，那些因生活习惯不同觉得生活质量受影响的人，潜意识里都有一个执念：改变别人，希望别人按照自己的习惯来。

平心而论，这样公平吗？

有人说，你想得到什么，就先要付出什么。所以，先学着改变自己，向对方靠拢。

有人问，为什么必须做出改变的是我，而不是TA？

原因其实很简答：一个对现状很满意的人，是不会想要做出改变的，对吧？

首先，改变别人的可能性不太大。想想别人要改变你时，你的感受就知道了。

所以，除非别人愿意改变，否则只是自己受苦。

第二，没有必要。如果你和一个跟自己完全一样的人生活，生活该有多无聊啊！

03解决问题这是我根据自己的经历得来的经验，不是鸡汤，希望对你有用。

1、抱着好奇心去看待问题

从小到大，我每次吃的饺子都是妈妈现包的。

可结婚后不久，老公和我包饺子时，一次做了很多馅儿，和了一大块面，我很吃惊。

他说，一次多包些，吃不完的放到冰箱，下次要吃直接从冰箱里拿，省事儿。

我说那不就成了冻饺子，和外面卖的有什么区别。

但后来证明自己包的饺子冻在冰箱和超市卖的还是不一样，而且老公这个办法特别适合我们俩这种懒人。

当然，生活不止这一件事让我开眼界，我才突然发现，在我多年固守的习惯之外，还有那么多不同、但也不错的做法。

2、不要做彼此的差评官

曾读过一篇文章，说有多少夫妻终其一生，都在做彼此的差评官，其实我们更应该多看看对方的优点。

表哥的岳母说表嫂是个书呆子，不会来事，情商也不高。

但是结婚后，表哥发现妻子这个书呆子其实优点很多，比如因为她的智商高，工作越换工资越高；因为不会来事，她更注重提高自己的能力，而不是去拉关系；因为体会到能力的重要性，对孩子的教育也非常上心....

所以，只要你用心，总能发现TA身上的优点——当然，我不否认有渣人。

有人说：即使最幸福的婚姻，一生中也有100次离婚的念头和50次想掐死对方的想法。

也有人说，不要奢望婚姻100分，70分的婚姻就够了。

黄磊和孙莉是全国人民口中的模范夫妻，但孙莉也亲口承认，他们也会因为鸡毛蒜皮的事情吵架。

所以，结婚不是找个人继续像父母那样宠你，而是和TA一起去经历生活、体会不同的人生。

克里斯多福·孟说：

有条件的爱是暂时的——你对伴侣寄予厚望，希望对方以某种方式说话、做事......有条件的爱只关注满足你的个人需求，无条件的爱关注亲密关系的真正目的。

综上，如果你抱着包容的心态结婚，婚姻幸福的可能性就很大，如果只想让别人和自己一样，不幸的可能性就很大。