遭遇情感勒索，我们应该怎么做？

“你怎么可以那么自私？”

这句话如雷贯耳，仿佛对方就站在眼前，对着我控诉。然而，这句话却是两年前，一位好朋友对我的指责。

我和她曾是亲密无间的朋友，从小一起长大彼此倾心。在生活和工作中，我们几乎无话不谈。只要有闲暇时间，我们就会腻在一起。

虽然毕业之后，大家的工作不在同座城市，但只要周末有时间，我都会往她的城市跑，一起共度周末的时光。哪怕有其他的邀请，也会如她所愿一一推掉。

后来，因为工作和家庭的原因，我们相聚的时间相对的减少了。原以为每日聊天，彼此分享生活的点滴，即便没能经常见面，大家也是相互理解的。

不料，一次聚会上，大家聊到自身的情况时，她对我说了一句话：“真没想到，你活得越来越自我了。你怎么可以那么自私？”

当时，我站在她的面前，简直像丈二和尚一样，完全摸不着脑袋，更弄不清楚状况，心里充满无数的疑问。

她的话不断地在我的脑海里重复，我一次次地反问自己：真是我做错了吗？难道有自己的生活圈子就是自私吗？可是，我心里的声音告诉自己：她只是希望我用更多的时间来陪伴她。

当我明白她话语背后的暗示后，我不再陷入自责的困境。相反，我对她刻意的疏远了。倒不是我在乎她对我评价，而是我觉得她把我的爱，变成了理所应当。那句话犹如一根尖锐的针，既狠狠地扎进我的心里，也刺穿了这段感情。

最近，我阅读苏珊.福沃德的新书《情感勒索》，才明白那种具有伤害性的话语，让人不舒服的方式，是一种情感勒索。无形之中，我们的感情陷入了情感勒索的困境。

苏珊.福沃德对情感勒索的定义是指：身边的亲朋好友会用一些直接或间接的手段勒索我们，如果我们不按照他们的要求去做，就有苦头吃了。所有的勒索往往伴随着威胁、恐吓，它会以许多不同的方式呈现。

《情感勒索》这本书告诉我们：当面对情感勒索时，该如何应对才是正确的，我们可以通过一些简单的训练学会摆脱情感勒索的方法。

这本书的作者是国际知名心理治疗师苏珊.福沃德，与此同时，她还是一名演说家和作家。她的多部作品曾荣登《纽约时报》畅销书排行。目前，她的作品已被翻译成15种文字，在全球发行。

苏珊.福沃德对情感勒索的根源做了全面、深刻的分析，并对勒索者和受害者的类型做了归纳。一段关系之所以陷入勒索的陷阱，是勒索者和受害者双方的弱点共同造成的。

勒索者与受害者之间存在着致命的六项特征：要求、抵抗、施压、威胁、屈服、重启。

虽然大多数情感勒索难以察觉，人也容易被表现和谐、美好的情感所迷惑。可是，一旦情感勒索的阴影浮现出水面，超出原先的安全界限。勒索者将会以不达目的不择手段的方式，对受害者实行六项致命特征。

越是亲近的人，越容易成为勒索与被勒索的关系。我们始终觉得为对方付出多一点，就会让对方多感受一点爱。殊不知勒索者把我们的爱变成了勒索的筹码，以满足他们的需求。

正如《无声告白》里，莉迪亚就是父母的勒索对象。她是家庭里最顺从、最听话的孩子，也是父母心里的骄傲。因为莉迪亚会满足父母所有的要求，哪怕心里有反抗的声音，也会自己强压下去。

莉迪亚认为只要能够满足父母提出来的要求，母亲就不会再次离家出走，他们才会有个完整的家庭，而不被外人耻笑。

对于父母，莉迪亚充满恐惧感，生怕不能满足母亲的需求，导致母亲再次出走。对于家庭，莉迪亚充满责任感，她几乎承包了父母所有的要求。这也是她暗下决心的结果，倘若没能遵循，她心里会充满罪恶感。

恐惧感、责任感、罪恶感这三种感觉是受害者心里最牢固的情感，犹如三根牢不可破的绳索，狠狠地牵制着受害者，使他们无法动弹，也不敢逾越。

面对父母的要求，莉迪亚只有一次次的退让。如果有一丝反抗的念头，父母会进行施压，以至于她无法说出“不”，只能向父母屈服。父母反复使用“要求-施压-屈服”的模式，让莉迪亚至自己的感受于不顾。

事实上，情感勒索者除了使用以上的模式外，他们还会制造迷雾使受害者不得不屈服。制造迷雾的四大手法：

一、 二分法

通过好坏分类看待问题的方法被称之为“二分法”。当二分法开始运作，我们就会对是非产生怀疑，让我们质疑自己对我们和勒索者之间关系的观点是否正确。

正如朋友指责我的时候，我会陷入自我怀疑一样。我们想信任别人，而不想承认他们只想给我们贴上令我们感到羞耻的标签，以此来控制我们的思考和生活。不幸的是，我们常常会陷入勒索者制造迷雾。

二、 病态化

当我们不愿意顺从情感勒索者时，他们就给我们套上神经质、心术不正或歇斯底里的帽子，将我们病态化。

当情感勒索者指出我们好像“不太正常”时，我们则会认为这是一种理性的判断。我们都不可能完全客观地了解自我，很多人惧怕自己内心的黑暗。勒索者正是利用了我们这种恐惧。

三、 联合阵线

当单打独斗的方式无法奏效时，很多情感勒索者会叫外援。他们会联合家人、朋友，来为自己提供支持，证明自己是正确的。

如果请求外援无效时，情感勒索者会从各处引用论据、评论、经验和文章，只是为了证明真理只有一个，那就是他们的观点。

四、 消极比较

情感勒索者通常会拿另一个人做完美的标准，与他们相比，我们浑身是缺点。这是勒索者惯用的手法，利用相互竞争、嫉妒、兄弟姐妹间的压力及取悦家长式大人物等方式，驱使我们达到甚至超越自己的极限。

但是，如果我们试图超越在不同需求、才能、环境下设定的高难度标准，我们就可能会为之牺牲家庭、兴趣甚至最珍贵的健康。

这是情感勒索者习惯使用的方法，让我们对自我产生怀疑，从而满足他们的需求。虽然情感勒索不会威胁我们的生命，但会夺走我们的自我完整性。这正是反映着我们的价值观和道德感，是我们用以辨别是非的中枢。

其次，情感勒索会让我们掉入不断妥协的模式，甚至答应对自己有害的要求，则会损害自我的认知，最终伤害我们的自尊。

虽然情感勒索并不是罪大恶极的暴行，但我们也不能轻视它的影响力。只要我们和情感勒索牵扯上关系，它就会一步步将我们蚕食，最终危害我们最重视的亲密关系和自尊心。

当我们在一段感情里，若有感到压抑甚至觉得窒息的时候，我们需要重新审视自己是否陷入了情感勒索的困境。我们对家人、好友的爱，不意味着那是对我们勒索的筹码。

如果发现自己陷进了情感勒索的漩涡，建议大家仔细阅读《情感勒索》，参照苏珊.福沃德提供的方法，对自我进行修正，将自己从情感勒索的困境中解放出来。