如果你再次碰到你的初恋，你还会有当年心动的感觉吗？为何？

如果再见我的初恋，心里面会有心动的感觉，那是因为曾经没有得到的永远是最好的，在那些情窦初开的年龄，只怪自己认识的是那么不合时宜，彼此只能够在对方的心里留下印象，但是却没有办法走到一起，多年以后，我的脑海里时时会浮现出他的样子，当我的生活遇到挫折时，会羡慕当初在一起的幸福，当我大展宏图时，会更想和他一起分享我的喜悦。

初恋是无法尘封的记忆，是人生爱情最初的萌动，当第一次尝到爱情的滋味时，那种激动、激情，那种心潮澎湃，让我永远不可忘记，那时的爱情是多么纯洁无暇，不在乎彼此的家庭，不在乎对方是否有钱，更不会才乎什么门当户对，只是心里喜欢就是了。回想起这段甜蜜的初恋，更觉得是一场梦，一场心累、疲惫、心烦了都想去做的梦，沉浸在这甜蜜的美梦里，永远不想醒来！

虽然没有和初恋走在一起，但是曾经两人真挚的感情，成为永远不会磨灭的记忆。如果再见到初恋时，可以瞬间燃烧起二人当年的回忆，存放的记忆瞬间被激活，彼此的目光依然温存，两颗心依然怦然心动。这一刻，这种坚如磐石的记忆，才会弥漫开来，去触碰彼此的心灵。

对于从不主动联系你的人，是该坚持还是该放手？

当两个人的相处渐渐不如最初那么默契，感情也不如当初那么浓郁，仿佛不在一个调频，彼此有了隔阂相看两相厌。不温不火地，一边想着怎么给感情再加点“燃料”助推一下；一边也寻思着是不是后撤换个人爱爱看，可是又心有不舍，不知道下一个是否更好，会不会遇到一样的问题？

你进退两难，彻夜难眠，希望上天赐你一个了断。坚持还是放弃？究竟有没有办法能助我们将爱情抽丝剥茧，找到问题的核心，从此一劳永逸高枕无忧？

一、通过爱情三要素判断亲密关系类型耶鲁大学社会心理学教授罗伯特•斯坦伯格（Robert Sternberg，1988）提出爱情三角理论，认为爱情体验是由激情、亲密和承诺三大要素构成。激情指一种情绪上的着迷，外表和内在的魅力是影响激情的重要因素；亲密是两个人心理上互相喜欢的感觉，包括对他人的赞赏、照顾的愿望，自我的展露和内心的沟通；承诺主要指个人内心或口头对爱的预期，是爱情中最理性的成份。

激情，亲密和承诺这三大要素构成了七种不同类型的“爱情”，如图所示。

爱情三角理论在斯坦伯格看来，除了完美的爱外，其他的都是类似爱情或非爱情。但就算齐备三要素，完美的爱情也不一定能成为现实，需要双方不断平衡这三者的关系。

真爱难求，也无法一步到位，因此现实生活中，我们更多的是先遇到其他六种感情模式，依据三元素大致判断对方的感情模式是否符合自己的需求，以及考量在接下来的互动和付出过程中，彼此能否发展出欠缺的要素，从而使双方的情感模式和需求不断接近。这世上确实鲜少有为某个人量身定做的爱情，想要获得和谐美好的感情，需要两个人一起付出磨合，然后成长升华。

二、精确的爱情匹配能否缔造完美的恋情有人说爱情就是我们在世界上寻找缺失的另一半，那么，有没有类似量表的东西，像王子手中寻找灰姑娘的水晶鞋，让我们快速找出最完美的爱情匹配？

1992年，美国心理学家亚历山大•阿维拉根据荣格的性格差异理论和Myers-Briggs的性格测试（MBTI）发明了恋爱类型系统，将寻爱之人分为16种恋爱类型，每一种在面对亲密关系时都有其独特的特质和偏好。得知自己的恋爱类型后，你会清楚知道自己的恋爱需求以及匹配类型；得知对方的恋爱类型，你会立即知道这个人是否与你相配，如何获取他的爱情，以及你可以在他身上期待什么样的关系。

还有一项有名的爱情匹配实验。

这个实验的结果表明，爱情是一场精确的匹配游戏，最最重要的是你自身的价值有多高（即背后的数字大小），而你采取什么办法去恋爱反而是次要的。但仔细深究后，我们会发现人类的复杂就在于我们很难去判断一个人的价值大小，而且不同的人判断的标准也不一，另外，被判断的人的价值也是随着他的经历在改变的。

如此看来，理性的爱情匹配充其量只能为我们提供一个判断参考，在社会主流价值观的指导下为自己的寻爱划出一个大致的范围，对感情问题和风险作出粗浅的评估与衡量。至于坚持OR放弃，仍然只能顺从感性的内心，想坚持那就勇敢坚持；想放弃那就果断放弃。

三、别庸人自扰，你可能正经历亲密关系的必经阶段爱情心理学认为，一段成熟的亲密关系必须经过四个阶段：

1.共存：这是热恋时期，情人不论什么何时何地总希望在一起。

2.反依赖：感情稳定后，其中一方想要做自己想做的事，另一方就会感到被冷落。

3.独立：这是第二个阶段的延续，要求更多独立自主的时间和空间。

4.共生：通过磨合后彼此已建立新的相处模式，双方默契与日俱增，深谙彼此的爱情需求，心心相印，相互扶持成长。

大部分人在经历第二、三阶段时，误以为热情转平淡就是爱情的消失，从而用压制、指责和罪恶感、受害者姿态等方式，试图改变、胁迫对方关注自己。这阶段的权力争夺充满了紧张、受伤的气氛，无法良性地沟通，想太多，缺乏信任致使他们最终选择放弃。

殊不知，感情并不是胜者王败者寇的斗争，这时可制定一些相处准则（如不暴力，不冷战，不任性）保持良性互动量，给对方多一些自我空间，结合持续的关心，适当的距离感轻松没有束缚，反而能促进感情稳步进入到共生阶段。

四、当爱的压力超负荷，累了痛了就放手爱本身是一种期待，期待被认同被满足被接纳，从中获得安全感实现自我价值。当情感双方发生冲突时，爱就会激发我们的不安全感，让我们变得脆弱，看到自己的缺陷与不足，回忆起很多不快乐的记忆；害怕被抛弃，害怕被伤害，害怕失败，害怕欺骗，害怕被看不起，害怕被认为不值得爱……这些创伤和恐惧就成了爱情的心理压力。

爱情压弹泛指一个人面对爱情逆境、创伤、悲剧、威胁的良好适应能力，也是个人面对情感挫折的反弹能力。有的人压弹能力差面对这些负面情绪体验时，会选择自我毁灭的方式来处理，如自怜自叹，自伤自害等；有的人压弹能力好则会选择自我超越的方式来加以处理，如自我完善，坦然放下等。

我们不是神，不能满足对方也不该苛求他人满足自己所有的需求和期待，爱得痛了累了，痛苦远多过欢愉快乐，压力超负荷时，也许放手是最好的选择。

五、爱情不单是选择，更是对你的选择负责存在主义心理学有个观点：不管我们曾经怎样，从现在这一刻起我们都可以自由选择，我们的选择决定我们成为不同的人，选择就是对自己负责。也许现实环境有很多是无法选择的，但我们选择什么样的生活方式、成为什么样的人，却是自己的选择。在感情中游离，不知该坚持还是该放弃的人，大部分都是因为做不到对自己负责，把问题归咎给对方，认为造成现在局面的罪魁祸首都是他人。心理学把这种人叫做逃避自由的人，你放弃了选择的自由，就会被动地沦为他人选择的牺牲品。

要知道这世上没有完美的选择，也没有完美的恋人，只有更适合的选择和磨合的爱情。爱情不止于选择，任何选择都是一个动态的变化过程，感情不是一成不变的，学会接纳变化的无常和不规则，果断地去坚持你所坚持的，放弃你承受不了的，然后对你的选择负责。